Hubo un tiempo en que ejercía de hechicera. Ahora soy una bruja en paro.
En estos tiempos de modernidad, las brujas tradicionales como yo, tenemos la escoba aparcada, pero en stand by, y el puchero de pócimas más seco que el ojo de un tuerto.
Y eso que de brujas está el mundo lleno. Pero son de otra clase. Tienen las uñas largas pero pintadas de rojo, visten de negro aunque es ropa de marca, y de verrugas o manchas nada de nada, que para eso las clínicas de estética inventaron el bisturí laser, y las tele-tiendas; la baba de caracol, la placenta de ballena, y media docena más de otros milagrosos y asquerosos ungüentos.
Recuerdo con nostalgia las recetas hechas con ingredientes tradicionales; escamas de dragón barbudo, porciones de uñas de aye-aye, ración de pelos de rata almizclada, bocanada de aliento de murciélago, gotas de sudor de ogro... etc.
Vamos..., nada que no se pueda encontrar en cualquier gruta badulake de un duende alevoso.
Pero como decía , nadie viene a pedir hechizos de esta clase. Así qué, como debo continuar pagando facturas para la conservación de mi gruta y para la manutención de mis numerosas alimañas centenarias, me veo obligada a solicitar empleo y creo no equivocarme al hacerlo para su holding multimedia, ya que estoy convencida de que mi perfil encaja.
Así pues, les adjunto mi Curriculum Vitae.
Bruji Taloca, Marta
Sendero de los Hechizos, Árbol, 66
CALDERON DE LOS GRANDES
ESPADAÑA LITORAL
Para su Entedad: CONSU-MISMO CARETO, Promociones TEL A HINCO
C/ Conde del Asalto, 6 o7
ESPADAÑA CENTRAL
A la atención del seleccionador de entes para el programa : “VÁLGAME DEL UXE” o de cualquier otro programa de la cadena con formato similar.
Apreciado cofrade malicioso:
Informada de que la más feroz de sus “tortulianas” restará de baja unas cuantas semanas debido a su más que necesaria reconstrucción nasal (aunque la lobotomía sería la operación más indicada), y que su otro “opinador” con nombre de maíz tostado continua sin querer salir del armario y precisará de unos días para esclarecer sus dudas existenciales, o para encontrar quien le abra la llave. Adivino que necesitará escoger a nuevos tertulianos para su programa en emisión “Prime Time”, y me ofrezco como candidata para uno de los puestos vacantes.
Así pues paso a detallarle la relación de los servicios que estaría dispuesta a realizar, si llegáramos claro está, a un acuerdo sobre la remuneración a pagar, no se vaya usted a pensar que por ser bruja vivo del cuento.
Poseo una certificación “Cum Laude” por mi demostrada capacidad de mantener despiertos y atentos a todo tipo de seres curiosos y criticones, y a quienes les cuesta conciliar el sueño (que todo hay que decirlo).
Capaz de aplicar un “tercer grado” a quien se atreva a sentarse delante, manteniéndole en el estado óptimo de poca vergüenza y grandes dosis de ira para que pueda garlar y confesar en breves intervalos de tiempo información confidencial y vital, sabedora que el sujeto se ha avenido a ello y que por contar sus miserias, por caja pasará.
Soy capaz de cabrear hasta el paroxismo a cualquier ser terreno, (quizá incluso alguno del averno), en unos cinco nanosegundos.
Poseo de una alta resistencia al sueño, entrenada por las numerosas noches ante el caldero preparando originales pociones o hablando con mi amigo vampiro “Cunalta”, un ser irónico y mordaz experto en nublar la mente con expresiones arameas ininteligibles.
Poseo una belleza singular, acrecentada voluntariamente con profundas ojeras y bolsas, para que no echen demasiado en falta a la susodicha que coge la baja, tengo melena negra, larga y enmarañada, y como toda bruja que se precie, verdes ojos de gata.
Con todo ello, confesándole el deseo de acaparar todo su “Share”, le auguro que de contraatacarme no se arrepentirá.
Le prometo...
Noches de hechizos perversos, quirománticos ataques de bruja y ardientes preguntas envenenadas.
Toda suya.
